Confissão-desabafo

Quão rápido esse ano passou! Aliás tendo sido assim há algum tempo. Mas especialmente este ano, sinto que perdi muito dele, e tempo não volta, só conhece "o pra frente". Sendo mais direta, os últimos três meses têm sido os mais desperdiçados: passei eles no passado, enquanto o tempo é futuro, então o que aconteceu? Parei. Parei de sonhar, parei de acreditar tão facilmente nas pessoas. Parei de pensar num futuro que hoje sei que não é pra mim. Parei de tentar deixar meu cabelo crescer, parei de tentar emagrecer. Parei. Parei de ser a menina que fui um dia, tolinha, vivendo na mentira. Parei para avaliar o quanto eu mudei nesse período. Parei e percebi que me tornei pior. Pior em relação aos sentimentos, ao meu comportamento.

Paro agora e confesso que sinto inveja de quem tem alguém ao seu lado. Confesso que queria ser outra pessoa e estar em outro lugar. Confesso que sou chata e sem paciência e que esses últimos meses só fez me revelar. Confesso que tenho depressão bipolar e não faço nada para tratá-la. Paro e percebo pela primeira vez em minha vida que sou triste e não tenho a mínima vontade em lutar contra a tristeza. Sou mal-humorada, malcriada, ingrata e covarde. Confesso. Porque iria colocar o que tenho de bom? Outra coisa: aprendi a não ser hipócrita. Tenho qualidades como todo mundo, mas hoje, parei para falar de meus defeitos.

Parei e percebi que hoje vejo o mundo com perspectivas piores. Confesso que, sinceramente, não sei se o ser humano tem esperança de um mundo melhor. Confesso que sou tão fraca, que uma decepção [ somada à seqüelas de outras] me derrubou de tal maneira que me tornei assim. Mas também paro e agradeço as oportunidades que surgiram nesse tempo. Santa rotina! Paro e agradeço a única coisa que me faz levantar da cama todos os dias [ mesmo que de mau-humor]: a Música. Confesso que quando estou com ela, sou uma pessoa ligeiramente feliz. "E os seus familiares e amigos?" Eles são meu alicerce, mas sei que eles podem [ e tem todo o direito] de se cansarem de mim. Confesso que sou carente, mas não sou doce, nem um pouquinho.

Por isso não vou forçar e nem pedir para ninguém me amar e muito menos pra se compadecer. Sei muito bem quem sou [ e algumas pessoas também o sabem] e outra coisa que aprendi foi a ter consciência: confesso que sendo do jeito que sou, não vou muito longe, e pior, não me vem vontade de mudar essa situação.